Souvenir de voyage

Je dédis ce texte à mon fidèle compagnon de voyage, mon frère Olivier. J'espère que sa te rapellera de beaux moments passé ensemble.......

Bonjour chers amis lecteurs. Voici quelque running gags qui se sont produits au cours de mon voyage. La majorité se sont produits en présence de mon frère. Donc Oli, si j'en oublie quelques uns, tu n'a qu'à me les dire et je vais les rajouter. Je tiens à précisé qu'en aucun temps je veux offenser certaines personnes mais plutot rire des évènements ou des paroles des personnes concernées.

Tout d'abbord, je vais parler des running gags qui ont eu lieux dans la ville de Crakovie. Vous aller voir, la liste est assez longue et je tiens d'avance à remercier le trio de français composé de Guy Guy, Marie ainsi que de son copain Florient car à eux seul, il m'ont donné suffisament de matériel pour écrire un livre entier de running gags.

Le tout commença la veille ou Oli débarqua en ville. Notre beau trio français avait pris toute une cuite et n'avait pas été capable de rentrer à l'auberge car ils étaient trop soul. Mais avant de vous raconter la suite, laissez-moi vous les décrire quelque peu pour que vous compreniez l'ensemble de leur personalité très colorée. D'abbord, le fameux Guy Guy. Quoi dire de lui sinon qu'il est le paysant parfait. Originaire d'un petit village de Bretogne, comme ses 2 autres amis, il avait toujours le sourire au lèvres meme lorsque nous riions de lui. L'exemple type du parfais ti-coun, il est le seul etre humain sur terre à qui mon horrible chapeau de marin faisait bien. Homme festif, il aimait bien prendre un coup pas juste de temps en temps mais tout le temps. Ensuite viens Marie. Elle aussi très ricaneuse à ses heures, elle aimait bien l'alcool et les fetes. Avec sa couleur de cheveux rousse et ses nombreuses taches de rousseurs sur le corps, elle incarnait la cochonne type que tout homme reve de voir jouer dans un film porno. Finalement, le gentil Florient. Amoureux de Marie, en couple avec elle depuis plus de 2 ans, il était celui qui savait garder la tete sur ses épaules dans ce trio infernal. Il était le plus responsable, malgré sa tendence à lever le coude assez facilement. En résumé, nos 3 petits rigolos étaient bien agréable de compagnie.

Donc, comme je vous le disait auparevent, j'ai fait la connaissance de ces 3 gigolos la veille au matin de l'arrivé de mon frère. Au début, j'ai simplement rencontré Florient. Il m'a alors dit que sa copine et un autre ami avait terminé la soirée en prison car ils étaient trop saoul pour retourner par leur propre moyen à l'auberge. Le service de police a alors pris soin de ses 2 gentils petits rigolos. Vers midi, Marie a pus sortir car son taux d'alcool dans le sang avait diminué tandis que Guy Guy a du attendre à 6h du soir car, son taux d'alcool à lui était vraiment trop élevé. De plus, lorsque je l'ai rencontré pour la 1iere fois à l'auberge, il m'a dit qu'il devait prendre une douche car il puait énormement. Je ne pu que confirmer ses dires car l'ensemble de la pièce dégageait une odeur noséabonne suite à son arrivé. Pour le taquinner, je lui ai dit que c'était la raison pour laquelle la police l'avait laisser partir. Car il empestait l'ensemble du poste.

La journée suivante, mon frère est arrivé et s'est joint assez rapidement à ce trio infernal. Ils ont commencer à boire durant une bonne partie de la soirée. Alors que je me trouvais seul dans la chambre avec Marie, et évidement,elle commençait à etre pompette, elle me fit une confidence. Elle me dit ceci : tu sais Mathieu, je ne me sens pas satisfaite avec Florient. Je lui ai alors répondu de changer d'amoureux. Elle m'a ensuite répondu que ce n'était pas sa le problème. Elle me disait qu'elle avait essayé une fois avec une fille, juste pour voir comment sa se passait, et qu'elle avait aimer sa. Elle se croyait plus attiré par les filles que les hommes. Elle a par la suite fait la meme confidence à mon frère. Nous avons bien rit. Nous l'avons surnommé Marie la mouilleuse lèche moquette pour, par la suite, le renommer Marie la Mouilleuse Broutte tout. Cette joke est restée entre mon frèere et moi pour le reste du voyage et meme plus encore. La veille ou nous devions quitter, Guyguy avait pris toute qu'une cuite de sorte que le lendemain matin, nous étions incapable de le réveiller. Il avait dormi en pompier ( c'est-à-dire tout habillé) dans un autre lit que le sien. Nous lui avons pinturé dans la figure des grosse lunettes rouges sans meme qu'il ne se réveille. Une fois qu'il s'est levé, tout le monde de l'auberge le regardait mais sans rire pour ne pas qu'il s'apperçoive que quelque chose clochait. Le but de mon frère était de l'ammener à sortir dans la rue avant qu'il ne se rendre conte de ce qu'il avait dans la figure pour que les passants le regardent et rient de lui. Malheureusement, ce ne fut pas possible et il s'en rendit conte. La blague était à l'eau mais nous avons quand meme eu le temps de prendre quelques photos de lui.

Lorsque ce trio infernal est partis, ils nous ont bien fait rire. Ils voulaient aller faire du camping sauvage dans les montagnes. Ils sont donc partis à pied en direction de montagnes j'immagine car, mon frère et moi, et probablement eux aussi, n'avaient aucune idée ou elles se trouvaient. Environ 30 minutes après leur départ, mon frère les à vu repasser devant l'auberge pour se dirriger dans l'autre direction. J'immagine ce qu'y c'est passé. D'un coté, un des français disait que les montagnes étaient de ce cote tandis que les 2 autres insistaient en disant qu'elles étaient de l'autre. Enfin, je crois que Florient et Marie broutte tout s'obstinaient pour savoir ou étaient les montagnes alors que guigui lui, les suivait silencieusement encore a moitier saoul de sa virré de la veille. Nous n'avons malheureusement jamais su s'ils avaient été capable de les trouver ses fameuses montagnes mais nous avons bien rit d'eux quand meme. Je vais m'arreter ici pour les running gags concernant ces français mais je suis sur que j'ai oublié des mentionner une tonne. Alors peut-etre qu'Oli me les rappèlera et je les rajouterais par la suite.

Toujours à Crakovie, toujours dans cette meme auberge qui, en passant, était l'une des meilleur que j'ai résidé dans ma vie, nous avons rencontré un autre personnage très coloré. Comme j'ai une grand gueulle et que je ne peux m'empècher de parler à tout le monde, j'ai commencé à lui parler. Chose que j'ai regretté par la suite. Il avait l'air d'un gros indien du nord du Canada gras comme un voleur. Après avoir fait connaissance, mes soupsons se sont confirmés. Il venait d'une réserve indienne au nord de Winippeg. Quel beau ti-coun. Cependant, je ne veux pas dire qu'il était le meme genre de ti-coun que guigui. Guigui, lui, était un bon ti-coun alors qu'a cet indien, je le décrirais plus en utilisant le sens péjoratif du mot ti-coun. Alors que je lui ai dit que nous allions visité le camp Auwsich, il s'imposa pour venir avec nous. Comme je ne voulais pas etre impolie, j'ai accepté à contre-coeur. Par chance, nous l'avons perdu de vu au cours de la visite. Pas qu'il était facile à perdre de vu du à sa grosseur mais quand meme, nous l'avons pas beaucoup vu durant la 2ieme partie de la visite. Une fois le soir arrivé, il nous a montré à quel point les indiens étaient toff avec l'alcool. Il est allé s'achetter 2 ou 3 bouteilles de sminoff ice. Pas les grosses bouteilles de vodka, mais juste les petites bouteilles à peine alcolisées que les filles boivent. Il les a callé en 3 gorgées chacunes et s'est mis a dire tout plein de stupidité. Comme par exemple, il disait sans cèsse qu'il était plus canadiens que moi. Par chance que les indiens ne tollèrent pas l'alcool. Il est allé se coucher très tot cette journée-là. Ahahahah. Nous avons finalement eu la paix de ce gars bizzare. Il demanda a Oli s'il jouait à conter-strite (cs est un jeu de fusils qui se joue sur Internet ou le but est de tuer les autres joueurs). Oli a répondu que oui, de temps en temps, il jouait. Notre gros indien lui a alors dit que lui, il était un gros gamer et qu'il pouvait boire une caisse complète de Red Bull en une soirée pour pouvoir jouer plus lontemps. Quel idiot.

Lorsque nous sommes arrivés à Berlin, un évènement assez cocasse s'est produit. Nous étions dans le métro pour nous menner à notre auberge quand le train c'est arreté à une station. Une homme assez grassouillet avec une mauvaise hygiène corporel est rentré et nous a parlé. En fait, je ne veux pas dire parler car il communicait par un mélange de grognements, d'aboiments de chien pris d'une cloture et autres sons très étranges. Mon frère et moi savions qu'il ne s'aggisait pas d'allemand mais d'un simple cave qui ne pouvait s'exprimer clairement. Nous avons ensuite traduit ces bruits par la phrase suivante: Mesdames et monsieurs, s'il vous plait, veuillez quitter le train gentiment et doucement sans me parler car je ne peux communiquer avec les autres. Cette blague est restée entre mon frère et moi pour tout le reste du voyage. Je crois meme que ce gag restera gravé dans notre mémoire pour le reste de notre vie et que nous allons encore en rire lorsque nous serons des ti-vieux en chaise roulante magané de la vie. Ce fut un moment cocasse. Cependant, nous n'arrivions pas à comprendre pourquoi nous devions sortir. J'ai finalement compris que la route était en réparation mais aucun trajet alternatif n'était suggéré. Nous devions nous débrouiller pour le trouver par nous meme. Nous avons rencontré un couple de britaniques qui semblait un peu perdu. Ils ont simplement sauté dans le premier train qui passait pas là. Nous avons bien rit d'eux. Au lieux de prendre le temps de s'orienter et de trouver ou ils étaient, ils ont pris le premier train pour se perdre encore plus. Ils devaient avoir du sang neuffie en eux. ( note aux mexicaines. Le newfies sont les personnes qui viennent de la province de Terre-Neuve. Nous rions d'eux car nous disons qu'ils ne sont pas très inteligents. Vous connaissez sans aucun doute une tonne de jokes sur les blondes. Bien ici, vous pouvez remplasser les blondes par les newfies et le résultat sera le meme. Par contre, ils appèlent les québecois les frogs alors que nous, nous appelons les canadien anglais des tetes carrées. Tout sa parce que dans la tete d'un canadien anglais, sa ne tourne pas rond. Sa tourne carré. De plus, il se peut qu'une personne soit un newfie et une tete carrée. Dans ce cas, la vie est difficile.)

Voici maintenant le temps de faire mon fameux top 5 des maudites folles rencontrées au cours de se voyage.

NUMéRO 5: Ceci se passe à Athène. Olivier et moi marchions sur la rue et apprecevons une policière qui dirrige le trafc. Cependant, elle n'arete pas de siffler et de faire passer du monde de tout bord tout coté. Son supérieur ne lui a donné que 15 minutes avant de la changer car elle était mauvaise et allait causer de nombreux accidents. Quelque jours plus tard, sur l'ile de Parox, nous avons apperçu une policière qui faisait le trafic. Nous avons bien rit lorsque mon frère à dit qu'il s'agissait de la meme qui avait muté sur cette petite ile sans trafic pour qu'elle se pratique et toute sécurité.

NUMERO 4: Je n'ai malheureusement pas pu trouver personne pour occuper ce poste. Au lieu de vous bullshiter, je préfère ne rien marquer. C'est tout en votre honneur mesdames car cela signifie qu'il n'y a pas tant de folles que sa dans le monde.

NUMERO 3: Cette fois ci, l'aventure se passe à Vienne en Autriche. La grosse torche de la réception denotreauberge, un peu mal propre de sa personne, avec une odeur qui n'insitait vraiment pas à avoir une relation sexuelle avec elle, bien au contraire, cet odeur nous insitait plutot à vomir, à engeulé Olivier car il était fatigué et dormait sur le banc en fasse de la réception avec les pieds sur une autre chaise. Au bout d'un certain temps, comme elle était éceuré de le voir trainer là,elle lui a donné la clé de la chambre bien avant l'heure du check-in. Cependant, pour ce vanger, elle lui a donné la plus petite chambre qu'elle posèdait avec 2 russes qui y dormait. Cependant, à mon grand étonnement, le petit couple russe était bien gentil malgré la difficulté de communication que nous éprouvions car ils ne parlaient qu'un anglais très rudimentaire. Mes cours de russe m'ont bien servi cette fois-là.

NUMERO 2: Cette position revient sans aucun doute à la connasse qui travaillait et qui était sans aucun doute la propriétaire de l'hotel ou nous résidions sur l'ile de Naxos en Grèce. Cette pauvre petite femme, simple d'esprit, avait réussi à faire non seulement de son chien, mais aussi de son fils, des etres dépréssifs sans but dans la vie. Une fois, je jouais avec son gros chien amicale. Il adorait se faire brasser car, je supose que sa ne devait pas arriver souvent. Elle est venu me dire bètement d'arreter cela car ce n'était pas bon pour lui. Un jour, alors qu'Oli regardait des vidéos drole avec des chats qui se faisaient botter le cul sur Youtube, elle s'est aprochée et lui a demandé s'il regardait des nouvelles de son pays. Ce que nous avons rit d'elle par la suite. A chaque fois qu'Internet ne foncionait pas bien,elle ne savait pas quoi répondre car elle n'avait aucune idée de ce qu'était Internet. Un soir, nous avons utilisé le spa qu'ils avaient dans leur hotel. Au bout de 30 minutes, elle est venue nous voir fachée en nous disant de débarquer. Le hic, c'est que nous ne faisions pas beaucoup de bruit et nous ne dérangions personne. Je crois qu'elle était simplement jalouse et car elle n'avait jamais profité de cette merveille car elle ne savait pas comment sa fonctionait. La preuve, c'est que le lendemain, nous avons pu observer son fils lui enseigner les rudiments du spa. Je comprend maintenant pourquoi son mari la quitté. J'aurais fait la meme chose si j'avais été à sa place.

NUMERO 1: Et oui, je n'est vraiment pas le choix de décerner la plame d'or de ce top 5 des maudites folles rencontrées au cours de ce voyage à la femme du gars chez qui j'ai travailler en tant qu'esclave. Je lui décerne ce prix pour l'ensemble de son oeuvre. Cette dame charmante, tant qu'elle reste silencieuse car dès qu'elle commence à parler, elle critique et chiale après tout et perd tout son charme. Un jour, elle guellait après son conard de mari car, une centrale de production électrique solaire venait d'ouvrir juste à coté de chez eux et la ventilation faisait un tout petit peu de bruit. Elle disait que cela ferait fuir les touristes qui viennent à leur hotel. Pauvre connasse, si les touristes ne viennent plus, ce n'est pas à cause de ce bruit, mais bien plus a cause qu'ils sont tanné d'entendre ta maudite voix de connasse crier à tout bout de champ pour rien. Comme vous avez surement lu mon dernier texte, je ne vais pas vous réécrire tout ce qu'elle faisait mais, en gros, dite-vous que cette dame remporte le prix de la maudite folle 2011 haut la main et meme, je crois que je vais lui donner le titre à vie car je ne crois pas que je vais en rencontrer de plus folle dans ma vie futur.

Continuons maintenant avec d'autre annecdotes de ce voyage. Lorsque nous étions sur l'ile de Parox en Grèce, un fabuleux personnage a retenu notre attention. Il s'agit de Nicolas. ( il fait bien prononcer le s à la fin du nom)Propriétaire et gérant du fameux Hotel du meme nom, ce mystérieux personnage haissait les touristes. Pour sauver de l'argent, il faisait office de réceptioniste durant le jour de sorte qu'il devait répondre à nos questions. Une fois, nous lui avons demandé ou nous pouvions faire de la plongée en apné sur l'ile et rencontrer de beau paysage. Il a simplement fait un signe de tete vers l'arrière en disant: ben juste icit en arrière. Je me roulais par terre tellement je riais de lui. Cet homme passait ses journées enfemé dans son minuscule bureau avec ses fenetre fermées à fumer des cigarettes avec 2 et meme 3 de ses amis de sorte qu'il y avait en permanance de la boucane dans son bureau. Une autre chose qui m'a fait rire chez ce charmant homme, c'est qu'il ne prenait jamais les escaliers. Meme s'il devait descendre seulement une étage, il prenait toujours l'ascenseur. Un jour, il s'est faché après moi car nous avions bouché les toilettes pour la 2ième fois en 2 jours. Je lui ai répondu de manière encore plus bete de nous laisser le cyfon dans la chambre.

Je vais maintenant vous parler d'un personnage bien coloré à sa façon. Il s'git de Roméro. Cet homme était tout un phénomène. Il venait d'Hollande mais probablement originaire d'Afrique car il avait la peau noir. Vous me direz que sa ne change pas grand chose mais vous allez comprendre un peu plus loing dans l'histoire. Cet homme est un travailleur de la construction qui, éceurer de travailler pour payer des factures sans qu'il ne lui reste beaucoup d'argent à la fin, à décidé de tout foutre en l'air pour se payer de belle petite vacance en Europe de l'est. Nous l'avons ainsi rencontré à Prague. Il logeait à la meme auberge que nous. Cet homme n'était jamais stressé avec rien. Son expression préféré était: Yaisss mannnnn. Il me faisait bien rire. Un jour, je suis allé me prommener avec lui en ville. Nous avons achetté un billet de métro et il est venu le valider mais, à la seconde ou il allait le faire, je lui ai dit de ne pas le faire et que si un inspecteur le lui demandait, il avait juste à jouer au touriste innocent et dire qu'il ne savait pas qu'il devait le faire valider. En descendant vers notre ligne de métro, comme il marchait très lentement, je suis arrivé le premier en bas et constaté qu'il y avait un groupe d'inspecteurs qui demandait les billets au utilisateurs. Par contre, il ne le demandait pas à tout le monde. Seulement ceux qui passait près d'eux. J'ai alors laissé passé une personne subtilement et me suis tassé vers ma gauche pour ne pas qu'il me le demande. Comme par magie, j'ai réussi à passer sans problème. Roméro cependant, probablement à cause de la couleur de sa peau, n'a pas eu la meme chance que moi et l'inspecteur est allé le chercher pour lui demander son billet. Comme il ne l'avait pas fait validé, l'inspecteur est devenu furieux et l'enguelé comme du poisson pourri en le menaçant de le mettre en prison pour une journée et de lui donner une ammende. Roméro esssayait de lui faire comprendre qu'il ne savait pas qu'il devait le faire valider mais cela ne fonctionnait pas. Moi, durant ce temps, je me suis placé près du mur et je me suis mis a regarder ma carte comme un touriste perdu qui cherche son chemin. Après environ 5 minutes, l'inspecteur à laissé partir Roméro sans lui donner d'ammende mais sans lui laisser prendre le métro. J'ai alors rebroussé chemin et suis allé le rejoindre en riant. Comme il avait un très bon sens de l'humour, il riait lui aussi.

La journée qu'il est allé s'achetter son billet d'autobus, j'y suis allé avec. Ce qu'il m'a fait rire. Il ne savait pas vraiment ou aller alors, il a demandé des informations sur les villes à visiter au pauvre petit gars qui vendait les billets. Par exemple, il demandait si Berlin était une plus belle ville à visiter que Vienna. Ce que je riait. Le vendeur en avait aucune idée. Il n'avait probablement jamais sorti de Prague. Ce que nous avons rit avec ce Roméro.Il était tout qu'un numéro.

Petite annecdote amusante. Au camping ou je suis en se moment, j'aime bien m'achetter une bouteille de vin et la boireen soupant. Cependant, je n'ai pas de verre pour la boire. Alors, je bois directement à la bouteille. Je crois que j'ai apris sa de mon père. Néamoins, il y a beaucoup de personne qui me regarde un peu bizarement lorsque je le fait. Mais je m'en fou totalement, je suis canadien et c'est ainsi que nous faisons au Canada. Cela me rappelle une autre anecdote du meme genre. Au Pérou, alors que je faisais du bénévolat dans la jungle pour un doctor français, je suis allé le visiter un soir chez lui. Comme j'étais malade, je ne buvais pas d'alcool mais de l'eau. Je m'étais emporté une grosse bouteille. Lorsqu'il l'a vu, il m'a demandé si je voulais un verre pour boire. Je lui ai répondu non merci. Je préfèrais boire à meme la bouteille. Ainsi, je n'étais pas obligé de le remplire après chaque gorgé. Il a semblé plutot surpris de ma réponse négative tout comme les autres français présent à la table. Par la suite, il est partit à rire et m'a alors dit avec son accent français : A mais c'est vrai, il est canadien. Il font comme sa les canadiens. Ils boivent à meme la bouteille. Jean-Philippe faisait la meme chose. Il a rit comme sa durant quelques instant. J'étais très fier d'etre canadien à ce moment car, comme je lui expliquais, au Canada, nous buvons à meme la bouteille pour sauver un peu de lavage de vaisselle à nos femmes. Il est alors partis à rire.

Je tiens à prendre 2 minutes pour saluer notre ami et agent de voyage à Athène Marios. ( bien important de prononcer le s à la fin) Lorsqu'il nous a dit son nom, Oli et moi avons tellement rit, c'était drole.

Une fois en Pologne, Olivier m'a bien fait rire. Alors qu'un homme, probablement sans abris, tout fini de la vie, qui bouètait et qui n'avait pas laver son linge et probablement son corps depuis plusieurs semaines, passa devant nous. Oli à alors dit: J'aime bien la Pologne. Les locaux sont très facile à reconaitre..... Oli a aussi rit des hommes-pancarte à Crakovie. Je m'explique. Là-bas, je crois que sa coute plus cher payer un homme pour qu'il aille poser une pancarte indicant le chemin du Burger King, par exemple. Alors, ils préfèrent payer un homme pour qu'il tienne la pancarte toute la journée au gros soleil.

Te rappelles-tu Oli de l'homme déguisé en chevalier sur le Charles bridge à Prague. Tu as pris une photos avec lui mais cependent, il avait l'air ben tanné de sa job et avait de la misère à sourire. Il nous a ensuite demandé du tip pour la photo. Tu es partit àlui rire dans la face. Ahahah il avait juste à etre plus souriant s'il voulait un peu de tip.

Oli a aussi dit, sur une ile en Grèce, après avoir constaté la vitesse à laquelle les gens circulait en auto, que les limites de vitesse indiqué sur les panneaux étaient plus des sugestion que des limites. Ahahahace que j'ai bien rit cette fois là.

Je veux revenir quelques instant sur le fils de la folle numéro 2. Un soir, alors que nous avions bu pas mal de petite bières, j'ai décidé d'aller me baigner meme si la piscine était suposément fermé. J'ai donc engembé mon balcon et me suis ramassé sur l'air de la piscine sans que l'homme de la réception ne s'en rendre conte. J'ai alors fait des bombes durant quelques bonnes minutes. A voir la distance à laquelle l'eau sortait de la piscine, elles devaient etre extrèmement grosse. Au bout de 30 minutes de baignade, le fils de la propriètaire est sorti ben en tabarnak en me geulant après pour que je sorte de la piscine. Il m'a alors dicté ses règles stupide. Premièrement, la piscine fermait à 22 heures. Deuxièmement, il était interdit de sauter par dessus le petit mur du balcon pour se rendre à la piscine. Troisièmement, il était interdit de sauter en faisait des bombes qui éclaboussait partout. Je crois qu'il s'est rendu assez vite conte que je me foutais bien de ses règles stupides et il a arreté après celle-ci. Je suis sur qu'il aurait pu m'en dicter 3 ou 4 autres mais comme sa ne servait à rien, il a arreté pour ne pas avoir l'air encore plus ridicule.

Parlons maintenantde la chambre d'hotel sur l'ile de Santorini en Grèce. C'était la pire chambre que je n'avais jamais vu de toute ma vie à l'exception de la suite de la suite bien sur. Elle était très petite et pour ce qui est de la douche, il était impossible de la prendre en fermant le rideau car j'étais trop gros. En rentrant, j'ai essayé de trouver une place pour y déposer mon sac. Impossible. Il y avait dans la chambre 2 lits simples, un petit frigdaire, un petit chemin pour se rendre jusqu'à la porte patio ainsi qu'un stupide bureau qui ne servait a rien, un petit pouff pour mettre ses pieds encore plus inutile,un petit bureau sans interet ainsi qu'une simple chaise de bois très inconfortable. Alors que je petais ma coche du au manque d'espace, un éclair de génie traversa ma pensée. Je sortis tous les stupides meubles sans importance qui prenaient beaucoup de place et qui ne servaient à rien dans le coulour comme un gros colon. Meme si je venais de faire un Elvis Gratton de moi-meme, je venais quand meme de récupéré 25% de l'espace dans la chambre pour pouvoir me laisser trainer. J'étais très fier de mon idée.

Sur cette ile, nous sommes allés manger quelques fois au meme restaurent car je trouvais la serveuse très belle. Cependant, elle n'avait pas l'air d'aimer les jokes car nous lui en faisions beaucoup et elle ne riait pas. Elle nous a meme dit: pourquoi vous me nièsez tant comme sa. Je lui ai répondu que c'était parce qu'elle pognait tout le temps car elle les prenait au sérieux et que sa me faisait bien rire. Malgrésons sens de l'humour défisient, je la trouvais très belle.

Voici la fin de mes aventures de voyage pour l'instant. J'espère que vous avez aimer les lire. N'hésitez pas à me laisser vous commentaires car j'aime bien les lire meme s'il s'agit de commentaires stupides. Revenez moi bientot pour d'autres aventures de Mathieu l'aventurier.